孩子在外面玩“瘋掉”，不愿意回家，寶媽媽們一般是如何解決的？

好言相勸？哄著？高聲斥責？

但據我還在我們家樓底下的觀查，上邊這三種作法，一般都沒啥很大的功效。

“我數到3，你立刻站立起來跟我回家，不然你也就別回家了”。

這名寶媽媽的作法，看上去“非常好”啊，孩子迅速就能調整心態跟隨媽媽回家。

菌菌在觀查媽媽的另外，一直在看小孩子的小表情與反映。

匆匆忙忙的跑到媽媽身旁，小目光略有點兒躁動不安，期內還一直看見媽媽的小表情。

綜上所述，便是：

極其焦慮不安與躁動不安！

如同楊雨辰應對忽然刁難的爸爸

為何“數到3”時，會讓孩子這般焦慮不安？

這話就好像徑賽時，裁判員的倒數計時。

記數的全過程中，大家精神實質繃緊，乃至焦慮不安到喘不上氣。

而聽見這話的孩子，情緒和大家立在起跑線上是一樣的。

不清楚接下去，會遭遇哪些的境遇？媽媽是否會發脾氣？是否會責怪我？

數到3，就好像一種只有聽從的指令與威脅。

實際上，孩子真實畏懼的并不是這三個數據，只是媽媽的語調與父母的“霸權主義”。

在那樣的情景下邊，孩子感受到的是不公平，而孩子挑選聰明，僅僅由于他怕你，怕你發火與責怪。

雖然那樣的方法并不可以徹底歸入家庭冷暴力。

但“霸權主義”式的個人行為和家庭冷暴力一樣，都源于不公平的內在聯系。

而有同樣實際效果的語句許多 ：

你再不懂事，媽媽就不必你呢。再哭媽媽就不喜歡你了。你再不懂事，就要狐貍逮著你。......

乃至用各種各樣威脅嚇唬的小故事，來讓孩子聰明、聰明。

可這一次次的威脅，確實能有用嗎？

“威脅”的不良影響

◆ 消遣標準和界限

喊出123，只不過便是給孩子一個過渡期，給孩子一個機遇。

但看起來很有標準的作法，實際上在吞食孩子的標準與邊界感。

這僅僅為孩子創建了一種個人行為管束的“他律”方式，漸漸地便會在孩子大腦中產生一個可塑性：

遇到事兒，我能忽視標準，你沒喊123，我也能夠做。

她們乃至會習慣性用123做標準，用他律規定自身，長期下來，只會讓孩子孩子缺失標準，難以去搞好自我約束。

◆“威信和權威”會消退

一般，那樣威脅的語句實際上并沒有可兌付的室內空間。

能確實不必孩子了沒有？

不容易。

真不容易讓孩子進家門口嗎？

不容易。

確實不喜歡孩子了沒有？

怎么可能。

父母的威脅，絕大多數是沒法做到的，最終只會變為恐嚇孩子的招數。

但針對孩子而言，第一次、第二次、第三次.......慢慢地便會意識到，父母說的結果并不會完成。

而威脅造成的威信和權威，隨后也會消退。

最終，要想用威脅讓孩子聰明，都是變為父母的忍讓。

而威脅、施加壓力，只會獲得孩子短暫性的聰明。

父母立過的標準，也會在孩子的不以為意乃至是抵抗中的坍塌。

◆ 讓孩子遺失歸屬感

如同我們在開始講的，盡管孩子很聰明。

可是孩子的小表情及其姿勢，都主要表現出了對媽媽的畏懼。

孩子沒法揣摩與辨別父母話中的心態，而這只會讓孩子愈來愈缺乏安全感。

她們常常擔憂媽媽是否會不必我了，媽媽很嚴肅認真、很生氣，是否會罵我。

乃至玩一會兒，必須不斷的確定媽媽仍在沒有身旁。

威脅孩子、指令孩子、被壓迫孩子，只會讓孩子造成畏懼與遺失歸屬感。

這說到底因小失大的事兒。

給孩子行得通的不良影響

這都不對，那也不好，孩子不懂事了，父母能干什么？

過后數123、說威脅得話，比不上事先就設置有效的不良影響。

你能警示并說清晰不良影響，這一不良影響一定如果行得通的，沒法做到的威脅全是虛置。

例如：帶孩子外出玩以前就和孩子商議好。

“媽媽也要回家做晚餐，因此 ，大家此次只有玩一個鐘頭。”“假如你沒遵循我們的約定，下一次陪你外出玩的情況下，媽媽一定會減縮時間。”

而且一定要言而有信，不必由于優柔寡斷而毀壞標準。

此外，父母也要搞清楚孩子“不懂事”身后的緣故究竟是什么。

在我們立在孩子的視角去思考時，許多 難題將會非常容易就解決了。

回過頭看我們在喊出來1、2、3時，孩子是怎樣反映的？

以便相互配合成年人、以便不會受到責怪，她們會強制改變現狀的節奏感。

她們既搞不懂為什么呢做，但又不可以依照自身的節奏感，來漸漸地理清自身已經做的事兒。

威脅的方法毫無疑問會迅速的做到目地，但孩子精神實質受到的工作壓力，對孩子導致的心理狀態威脅，不遜于懲罰與家庭冷暴力。

而在這個全過程中，孩子逐漸也會喪失對父母的依賴性與歸屬感。

柔和的方法，將會不容易立刻奏效，可是針對孩子心理狀態的長久發展趨勢，確是有利的。

《高效能家庭的7個習慣》里有那樣一句話：

假如一個人覺得威脅，那麼用戒條（或批評）來開展文化教育，只會導致這個人對教育工作者教育自身大量的抵觸。

自然，文化教育孩子幾乎都并不是套公式計算。

父母必須持續探求合乎自己孩子心理狀態與發展的“招數”，終究最懂孩子的肯定是媽媽與父親呀。

而在這個全過程中，父母更必須搞好「自身的情緒控制」。